卡在爸爸?

河南代孕新闻 河北供卵 2年前 (2021-03-17) 0 152

弟媳,如果妳不小心看到这一篇,请体谅一下吧!

弟媳现代孕中,为了坐月子的事情,一直乔不拢。

我家老爸是个传统观念的老人家,认为媳妇儿嫁进我们家,就是自家人,理应当要好好照顾媳妇儿,于是认为应该帮弟媳坐月子。当然原因不止于此,他老人家的观念,认为我们家的孙子当然是要自己照顾,哪有请亲家照顾的道理!基于上述原因,当然也怕被亲家嫌说女儿嫁到我们家,却没有被好好照顾;更怕被亲戚朋友说闲话。

弟媳很希望回娘家坐月子;我跟姐姐为了她坐月子的事,跟我家老爸谈了好几次,当然是被骂出来的次数多后来好好跟老爸谈,他还是没办法一改上述的传统观念,但最后也让步了,最后希望弟媳可以在他们自己家坐月子(弟跟弟媳结婚后住在另一间房子,没跟爸妈住一起,车程约7mins),若真的怕我妈不能煮,看要订月子餐,还是去月子中心住,都可以。我在跟老爸讨论后有了这个结论很开心地去转告弟弟弟媳,我以为这样应该就解决了她们的问题,没想到,在讲完后,弟媳回答:我们南部的习俗是娘家要负责帮自己女儿到第一胎坐完月子。

当场我真的有点!@#%

我自己也是别人家的媳妇,也生过一个了,其实蛮能体谅弟媳想回娘家坐月子的心情,但经 过转告老爸的决定之后,弟媳还是每隔一阵子就来跟我说:她叫我弟去跟爸爸讨论,都没有结果等等。感觉越来越怪了,在自己家里坐月子,婆家娘家都在台北,又不是婆婆跟妈妈坐月子,她们都可以去妳们家照顾妳呀,为什么一定要坚持回娘家坐月子呢?昨天,弟媳又跟我提到这件事,她竟然冒出一句:现在是卡在爸爸。

我们家老爸是难沟通没错,但在这样的状况下,其实我觉得老爸也对她蛮好的,婚后同意他们让他们自己住,一个礼拜顶多回家12次,回家老爸老妈们也不会要求她煮饭洗碗什么的;更多时候是弟弟一个人回家(结婚到现在还没满1年喔)

其实我自己也是从体谅她的立场帮她说话,在经过这阵子的事件后,真的也越来越没办法接受她每次的抱怨。

昨天听到那句话,其实我很想说:我认为现在问题是卡在妳身上耶。

唉!怎么会这样哩不要再跟我抱怨了吧我也会为我自己家人想的呀!再这么讲下去,只会让我越来越觉得妳不懂事了。

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babysitter babysitter

可怜的弟媳

到底是谁坐月子?

生孩子的人最大,体谅她的心情吧

这跟对她好不好是两回事,若真的对她好为什么不能照她的要求去做呢?这不是什么过分的要求

还有,为什么要你爸同意? 你爸爱他的面子多过于爱儿媳,身体是自己的,坐月子有没有愉快的心理是能不能得到充分休息最大的关键,人一辈子有几次坐月子,就依她吧,万一有个产后忧郁症谁来负责呢

大家都是女人,我想都可以充分体会为什么要回娘家坐月子,若有可能就帮帮她

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天使.昱昱.小睿 天使.昱昱.小睿

我也觉得跟你爸对弟媳好不好一点都没关係,

做月子的人是你弟媳耶,为什么不尊重你弟媳要在哪里坐月子

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比得妈 比得妈

我讚成楼上妈妈的说法

生孩子的人最大

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小燕子 小燕子

其实10个月9个做人媳妇的都想在自己娘家做月子吧,緃使公婆对媳妇很好,但是做媳妇的还是会很想回娘家坐月子的,因为是自己的妈妈,要吃什么比较好意思讲,但公婆的话难勉会有些不好意思的时候,所以妳弟媳这么坚持也是有道理的

不过你爸最近有同意看要不畏去月子中心这道是可以考虑接受,但在媳妇的角度真的都是差想回娘坐月子的啦

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★*~详详&妈妈~* ★ ★*~详详&妈妈~* ★

其实我能体会你弟媳的心情拉

当初我生弟弟的时候卡在婆婆他执意要帮我坐月子而我固执的要回娘家

回家感觉比较自在要休息妈妈也不会打扰不要吃还可以说一句'我不要吃'可是在夫家痛苦也得吃要休息还怕公婆突然跑进来

后来还是婆婆叫我回娘家坐月子因为要早起帮我煮东煮西他累了拉

嫁进你家也还是他妈妈生的阿不要分你家他家拉

你爸爸的好意用心我想你弟媳知道拉跟爸爸说就当放暑假给弟媳回家撒撒娇没关西拉

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芮恩的妈咪 芮恩的妈咪

他们的事让他们去解决吧!!

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其其妈 其其妈

是丫,就是因为平平是女人,所以才会一直帮她争取。

但因为她们现在住的地方也是自己家,妈妈也是可以去他们家帮忙坐月子,于是觉得

两边僵持不下

至于楼下的妈妈说,为什么要婆家同意,我自己是认为既然结了婚,就是一家人,生孩子是辛苦没错,但老人家的传统观念就是很难扭转,还是得花时间慢慢沟通。如果老人家为了这种事而开始对她有微词,不是也很糟吗?毕竟是要相处很久的家人。

不过,我也觉得蛮累老是当砲灰

在弟媳面前被归类为婆家人,在老爸面前被归类为不会体谅爸妈的年轻人,有点无奈

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MIMI MIMI

当时我也坚持要回娘家坐月子

不是我婆婆坐月子不好

反而是婆婆做的月子太好我消受不起

不能洗头洗澡要用老姜煮过

除了擦澡之外都要躺在床上

天天都是麻油鸡

我哪躺得住加上我的头髮是油性

本来就天天洗头的我

不洗头我看阿不要说一个月啦

一周可能就滴出油了

所以我坚持回家做

我也觉得声小孩的最大

让产妇身心都能放鬆的状况下坐月子

产妇才能恢复得更快

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宝宝 宝宝

说真的

如果我是你弟媳 我会乖乖给婆家坐月子

毕竟婆家是以后比娘家更常相处的人

试问 你弟媳有跟娘家讨论过吗

如果娘家能体会妳弟媳的话

那他们应该不会再免强要你弟媳回家做月子吧

我没有生过 所以我不了解那种回娘家坐月子的感觉

但是我想 已经结婚生子

那老公跟婆家必定是未来会比娘家更常相处的人

有必要为了做月子而闹翻吗

既然娘家跟婆家都在台北

你弟媳也没跟婆家住在一起

那他可以选择请娘家妈妈来自己家里帮他做月子阿

或是换个方式做月子也可以ㄚ

例如: 头两个星期给娘家作月子 后两个星期给婆家坐月子 vice versa

虽说怀孕生子的人最大

但是 我仔细看了三次你写的

我觉得你弟媳开始有点无理取闹

是因为年轻嘛?还是怀孕所以脾气不太好?

感觉越来越怪了,在自己家里坐月子,婆家、娘家都在台北,又不是婆婆跟妈妈坐月子,她们都可以去妳们家照顾妳呀,为什么一定要坚持回娘家坐月子呢?昨天,弟媳又跟我提到这件事,她竟然冒出一句:现在是卡在爸爸。 <-----当我看到这一段 反覆看了三次 真的觉得是你弟媳在无理取闹 以为自己大肚子就可以为所欲为 有点生气"

虽然版妈爸爸是很固执没错啦

但是终究是老人家 思想传统

但是 试问 你弟息可曾体谅婆家的想法

应该是没有吧

既然都嫁给你弟了 是否应该都要为婆家多着想呢

不能太自私只顾着自己!

如果我是你爸 把我惹火的话

连回娘家都免想"

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宝宝 宝宝

ps 你弟媳让我觉得他没有把爹娘当亲人==

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天使.昱昱.小睿 天使.昱昱.小睿

结了婚就是一家人,

是啊!互相尊重吧!

没有规定年轻的一定要听老的,

也没有说老的一定要迁就年轻的,

但...坐月子真的跟公公有关係吗?

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小粉红妈咪 小粉红妈咪

我娘家那边也有这样的习俗

嫁出的女儿生第一个儿子及第一个女儿都要娘家帮忙做月子

话虽如此但公婆很执意要我留在婆家做又加上婆家娘家很近

所以我还是选择让婆婆帮忙做而娘家妈妈就隔三差五的来探望我!

月子完了娘家爸妈还一起登门包个大红包给公婆

我想婚姻是两个家庭的事加上生孩子是喜事大家都很期待

有时候为了避免双方长辈都失望当事者某些方面还是妥协求个喜吧!!

而且晚辈尊重长辈是伦常妳弟媳再怎么说都嫁入你家

应该替公婆的立场想一下!!亲家母方面也不好为了件喜事撕破脸吧!!

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MIMI MIMI

还有想吃啥跟老爸讲一声就有得吃

吃腻了再跟老爸讲要换哪一种

婆婆坐月子哪敢说阿

后来我婆家大嫂就是给在我婆婆家坐月子

天天吃到怕又不敢讲

只好都没吃

我婆婆煮好了端上去等到下一餐又整碗几乎原封不动的端下来

婆婆抱怨我大嫂也抱怨

反而因为坐月子破坏了婆媳之间的感情

不划算啦

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星星妈咪 星星妈咪

有个疑问

版妈自己是在哪做月子的?!

做月子中心也曾爆出不少问题

婴儿得肠病毒等等的

当然没有自己带放心

重点是:价位也很高

自家妈妈是最好沟通的人选

因为产妇有很多不方便的地方

基于以后的身体状况及心理上的调适

个人觉得是回娘家做月子最好

为了面子问题来决定做月子的方式

好像有点不妥当

这时应该以产妇的想法为优先

以上是个人想法,仅供参考

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小红豆なな 小红豆なな

娘家在云林,我嫁住台北,婆婆跟公公早在我们还没结婚前就搬去泰山住了,其实老公从一出生就住台北巿的家,公婆己搬出去另买房子住,台北巿留给我们住,公婆总是说你要来泰山我帮你做月子,问题是我己习惯住现在台北这个家朋友,姐姐们都在台北,我这边平均一,二天就会有朋友来访,一点也不寂寞,我的生活圈也都在这边,从唸书一直到工作都如此,叫我去泰山不可能,我倒是觉得如果二个要选回云林比近的婆家好多了,自己妈妈要什么都比较好吩咐,可是老公都说我是剖腹生产不宜坐太远路程,再三个多月我就要生我一个朋友也是跟我一样他再个4月就生,他婆家住忠孝东路,娘家在士林,他也是要回娘家,因这样自在多了现在公公跟我说生会给我10万元,外加婆婆会回台北帮我做月子,娘家则是不回去做月子会给我5万,现在我也是很争扎,搞不好到最后是去月子中心也不一定因我平时有在玩股票老公有提醒我回云林会无法上网及没第4台可看,想想也对那会很痛若,可是又怕婆婆沾一下沾一下,虽公婆没在工作,但他们是到处玩的那种,所以如果要做的好是不可能的,我这胎很想把月子做好版妈你也不能怪你弟媳,打从我还没结婚到结婚后从没干涉过二位娘家嫂嫂,我二个也姐姐也都不干涉,所以讲句比较白的我们从没为任何事冲突过,因我妈妈教过我们家和事兴,所以我们的手足加另一半都很团结,所以我爸妈都说他很幸福不会有谁说谁的坏话会互相关心

(原作者于 2006-06-23 11:30:42 重新编辑过)

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宝宝 宝宝

家家有本难念的经

举个例子

我还没上台北前 都住台中

我家就在伯父家隔壁 我每天吃喝看电视都在伯父家

说实在的 我堂嫂在怎样跟我家相处 都没办法很亲

我跟我堂姊妹都打心底觉得 她没把我们当亲人

但是我嫂子很会做人啦 不爽也不敢表现出来 虽说有时候是我伯母无理

我堂嫂本来要回彰化娘家坐月子 但是我伯母说她会好好帮他做月子

嫂子不想跟伯母起冲突 所以选择在婆家坐月子

她娘家也许有说什么吧 但是为了我嫂子跟小孩 都没在我们面前表现出来

但是咧 他们也是每个星期都来看我嫂子和小宝宝欧

都很客气欧

如果版妈弟媳跟娘家能为婆家想 能为未来在婆家地位着想

他实在誓不应该为了这一点小事在那边炉"

赞同 0 0 发布于 2年前 (2021-03-17) 评论
君君 君君

其实我突然想到,

媳妇其实也蛮可怜的,

虽然很多大嫂很讨厌小姑常回娘家,

但是我们嫁出去的媳妇,

说真话,有什么样的机会可以在嫁出去之后,

再理所当然的回娘家住一个月呢??

很多人觉得一个月回去个一两次就不错了,

可是我们也是父母生的,

难道结了婚就真的这么

如果有机会的话,我还真想回娘家去住一阵子,

给父母再疼我一阵子,给自己孝顺父母一阵子呢! !

所以啰,也许你弟媳想回去给父母照顾,

也希望可以陪伴父母一阵子吧

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妈咪 妈咪

to:版妈

还是给你弟弟跟弟媳决定吧

to:宝宝

等你也生了再来发表你的作法比较有说服力喔

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翊辰妈妈 翊辰妈妈

就是因为新婚还没满一年,所以还不了解与婆家的相处方式吧~

很多妈妈都说,坐月子的人坐大,为什么要婆家同意?

但是既然已经是一家人了,不是应该彼此互相尊重协调吗?

就像结婚时,不也口口声声说新娘子最大?但是又有多少事是顺着新娘的意呢?

版妈的爸爸已经让步,弟媳是不是也应该有所退让呢?

毕竟家不是讲理的地方,很多是还是以情为主

我到认为弟媳可以请娘家妈妈来照应她

这样也算给娘家坐月子

何况又是自己家,不是住的更舒服吗?

像我在我娘家的房间就不是套房,又是单人床,也放不下婴儿床,真要坐月子也不方便

自己家自己的房间(新居应该是套房吧!)不是更舒服一点吗?

我也认为令弟媳的行为有点任性

不过或许也就是新婚吧~

并不了解这些相处的细节该怎么处理比较好

你这位大姑很好,能帮他争取的都帮他做了,剩下就看个人造化了

还有啦~不要怪她不把你爸爸当自家人,就算公婆对我们再好,也还是有距离的,或许一、二十年后,我们会像家人一样相处,但是对结婚三年的我来讲,还太早,也还太陌生,何况他们又不住在一起!

赞同 0 0 发布于 2年前 (2021-03-17) 评论
其其妈 其其妈

星星妈妈,我是在自己家(台北)坐月子的啦,没回娘家(台北)、也没回婆家(南投);本想订月子餐,但老公一直嫌难吃,结果只好劳烦婆婆大老远来台北住一个月

自己妈妈坐月子是最好的我也赞同,所以才说服老爸说让他们在自己家,弟媳的妈妈可以随时去看、帮忙若有什么不好意思聊或想吃什么,打个电话给自己妈妈,随时可以请妈妈去陪她。我个人是觉得还OK

其实也不会产生楼下有些妈妈讲的,我家老爸最没有规矩,我怀孕期间跟爸妈一起吃饭时,总是会避开虾蟹、带毛水果等等,爸妈还一直跟我说,妳干麻禁忌这么多等等,我坐月子时自己帮宝宝洗澡,我家爸妈也觉得很好,也不会有那种不能洗头、洗澡、碰水什么的禁忌,这个在我坐月子期间,弟媳也都清楚的。

至于坐月子中心呢,是弟弟跟弟媳自己提出的,老爸觉得OK,价格的部分我家老爸认为那应该是他出钱,不会叫弟弟跟弟媳自己出的啦(这样也算婆家坐月子)

可能写得有点不清不楚,因为这个他们的坐月子问题实在讨论太久了,累

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荳荳 荳荳

我觉得版妈对弟媳好用心喔

可以将心比心为弟媳着想

虽然生孩子的人是最大的

不过有时还是要顾虑一下做丈夫的

我觉得真正为难的是做丈夫的

感觉他好像变成夹心饼乾

我也能体会回娘家坐月子的感觉

我有3个小孩

老大老三婆婆做

老贰是我娘家父母做(因为那时流行SARS 家中正好有人去大陆 我爸不希望我们被感染 才叫我们回去坐月子的)

毕竟那是媳妇成长的地方

都会比婆家自在许多

今天既然版妈的弟弟与弟媳都有自己在外居住

我觉得版妈和你爸的最后决定还不错

就是去她家照顾

又不是硬要她在婆家坐月子

不过看她自己怎么想了

如果她坚持不要

就随她了

因为好坏她自己要承担

不是你们不帮她做

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其其妈 其其妈

To 宝宝,

也许真的等妳生小孩坐月子时会有不一样的感受 :)

但, 不要看到有点生气啦我是觉得有些无奈,大家都很努力地在调整心态要适应多一位家庭成员,但我家老爸还是被她放到"绊脚石"区

我曾经跟她说过:毕竟是不同环境成长的人,很多观念不同,要慢慢彼此适应。老爸也是很努力在调整他的心态,虽然不赞同我们年轻人的许多想法,但也是很努力的。

但她没有主动感受到吧

赞同 0 0 发布于 2年前 (2021-03-17) 评论
其其妈 其其妈

To 翊辰妈妈,

他们现住的算是一般格局3房2厅

所以才觉得应该OK

And, 补充他们交往10年才结婚

赞同 0 0 发布于 2年前 (2021-03-17) 评论
宝宝 宝宝

ˊˋ 我没生过所以大家认为我没办法体会那种心情吧

我曾经小产一次

小产后因为心情很不好 忧郁症又开始了

想我爹娘 想回家

我婆不让我回去

他说 我小产身体不好 就算是小产也要做月子

不能坐车 乖乖在家 她会照顾我

我跟老公吵了好几天 后来我还是乖乖给婆坐

虽然婆煮的东西偶尔几样不好吃 烧酒鸡喝两口会醉

但是我还是吃了

因为 那是婆的爱心跟关心

ˊˋ 讲到这个 就想哭

谁想要小产 一点都不想

也不想要去想起这件事情 所以也不回那位"妈妈"的文

因为看到有点生气

我没有生版妈的气欧 不要误会

也许我是默默承受的人吧 或许有时我会力与争辩

但是都是看事情吧

很多事情我认为没必要起争执 就都随便了

顺着老人家的意思 总比以后天天被怨叹好多了

毕竟老公是亲人 爱屋及乌 那我也应该要尊重以及爱他的家人才对

赞同 0 0 发布于 2年前 (2021-03-17) 评论
babysitter babysitter

建议版妈别管

你心疼老爸,但是弟媳不是你,她真的有权决定她要怎样做,因为后果也是她两夫妻去承担,你无论说什么都会里外不是人,这种疙搭是一辈子的

坐月子的事情不比其他的事,女人会想得特别多,我想你爸爸可能是怕要到弟媳娘家去看孩子很麻烦,也很尴尬, 说实话只要你弟弟支持老婆,你爸能拿他们怎么样? 以后会对他们不好?这样对谁吃亏? 除非你父亲有庞大家产而弟弟又很想要

否则你爸会越来越老,越来越需要亲情,说不定有一天也需要弟弟弟媳的照顾,所谓的当她是一家人,但是换个角度来说,可不可以要求你弟也跟她娘家是一家人,也听丈母娘的话?

这种不牵扯别人的事情,还是让产妇自己去决定,只要祝福她就好,不需要用自己的"懂事"模式套在弟媳头上,因为每个人的情感感受大不同

赞同 0 0 发布于 2年前 (2021-03-17) 评论
小猪们的妈妈 小猪们的妈妈

我生了2个孩子

我婆家也是认为坐月子是婆家的责任

我婆不会帮人坐月子 但是他说他出钱让我去月子中心

娘家妈妈认为贵 希望我回娘家

但是我是觉得未来我跟婆家相处多 所以听婆婆的

还有一点 我觉得妈妈养我这么大真的不希望他麻烦了

所以我2胎都是去月子中心坐月子(婆出钱)

其实很多人想去月子中心都没办法去ㄟ

因为很贵 在那里可以充分的休息

宝宝可以让护士带 还有小儿科医生巡房

唯一美中不足的是 餐点没有妈妈煮的好吃

我娘家妈妈位了表现他疼爱女儿的心

煮了好多碗麻油猪心用黑猫寄上来 我想吃再去微波加热

这样不是很好妈 顺了妈妈又顺了婆家

赞同 0 0 发布于 2年前 (2021-03-17) 评论
乐乐猫 乐乐猫

我觉得这见识不要想这么多,

回到基本面来看就会很清楚ㄟ

作月子是为了要让生产过后的女人休养生息,

所以生理跟情绪上的照顾都很重要

所以产妇喜欢哪里,就让她去哪里啊

干嘛让她忧烦这么多呢?

月子如果作得好,下一胎的小孩也会更健康什么的

赞同 0 0 发布于 2年前 (2021-03-17) 评论
coin coin

很明显的,弟媳就是想回家

我觉得做月子不要用互相体谅或者亲情去想,那真的是太沈重了一点;只是单纯的想回家依赖熟悉的家人,在父母面前可以撒泼使刁,环境也熟悉,心情会好一些,这只是做女儿的最简单的渴望(我想回家)

刚当母亲的压力真的是很大,不然为什么产后忧郁症这么多人呢

我回娘家做月子,虽然知道我老公跟我公婆希望在夫家做,但我还是决定回娘家,就因为我不想在坐月子的时候,还要在沈重的气压下(我和公婆同住),这跟公婆对我好不好无关,跟我尊不尊敬他们也无关

公婆来我娘家看小孩时,有点不自在;但一个月期满回家后,孙女也是天天看,这点还好他们没坚持在夫家做月子,不然我大概是宁撕破脸也要回去吧

赞同 0 0 发布于 2年前 (2021-03-17) 评论
小小麦麦 小小麦麦

我也觉得应该顺产妇的心意,版妈就别管了吧,很多事管多了会裏外不是人的,况且妳己经做了很多的努力了,其它的就交给产妇自己决定吧,如果月子做不好,产后忧郁症可是会悄悄找上她的,到时还不是妳弟倒楣,就一个月而己,又不是回去娘家就不回来了,何必跟她争呢

赞同 0 0 发布于 2年前 (2021-03-17) 评论
grace grace

真的ㄝ,我也是大老远的把我老妈从台湾请来美国帮我做月子的,可能是跟妈妈比较敢要求有的没的吧,[而且我妈还会帮我带小孩ㄝ ,只是我妈说下一胎要我自己找别做吧,因为她说她年纪大了,不适合长途飞行了!苦恼中

赞同 0 0 发布于 2年前 (2021-03-17) 评论
凯洛猫 凯洛猫

弟妹大概就是想依赖妈妈吧!!

我也是跟公婆住在不同屋子, 但是路程1MIN

我公公会常出现在我们家, 像在自己家一样

这是公婆的房子也不可能说啥, 但是他们想来就拿钥匙开了门, 也不管你在做啥

我在坐月子时, 在餵奶时公公也会出现, 心理压力大, 很难餵成功母奶(再怎么亲, 也不会在自己爸爸面前餵母奶吧!!更何况是公公)

还有吃东西的时候, 有时半夜顾小孩真的就只是很想睡, 但是老人家会说一定得要乖乖吃饭才能, 还会一直说吃很少, 当然这是公婆的好意, 可是真的只是很想大睡一场

也许妳弟妹就是怕坐月子的时候公婆会常出现, 毕竟老人家一定会想看孙子/女的, 到时又不好意思不让他们去, 但是心理又觉得不舒服罢了

赞同 0 0 发布于 2年前 (2021-03-17) 评论
小伶伶妈 小伶伶妈

我也是回去娘家做月子,因为真的很舒服

想睡,我妈顾小孩

想吃,我妈立刻去弄

小孩半夜闹情绪,我妈立刻起床陪我

我想回自己家里真的很舒服,

而且版妈,我想弟媳结婚后也没有回家住一个月之久吧!

直到我回娘家住了一个月

我才知道,原来我一直很幸福

回娘家住也很亲切

至于月子中心,其实并没有想像中好

我很多朋友去住了,花钱又不好吃

版妈,其实这件事,我劝你别再协调了

你弟弟该出动了

不论是要说服他自己老婆或自己爸爸

都是他的责任喔

赞同 0 0 发布于 2年前 (2021-03-17) 评论
monica (蓉ma) monica (蓉ma)

是啊

让妳弟跟弟媳去决定吧

让她有机会回去依赖父母吧

这对嫁出去的女儿

真是很难得的机会吧

我自己本身是在国外生产

那时台湾又有sars

根本没有人能来帮我做月子

但如果在台湾

我也会选择回娘家做吧

因为对自己的妈妈

可以予取予求 ccc

婆婆的厨艺是很好啦

不过我就不好意思开口请她帮这帮那的

说我跟婆家互动不好

也不会

只是不好意思开口啊

赞同 0 0 发布于 2年前 (2021-03-17) 评论
维妈 维妈

其实如果是我我也会想回娘家坐月子耶!

现在怀第二胎就说好了要回娘家坐月子了

并不是说什么婆家的人不好或者怎样不会煮之类的

但是想一想自己的娘总比较好讲话啊!想休息就可以休息

对于公婆可以吗??

我第一胎就是自己顾小孩边坐月子边自己顾的耶!

坐完月子后身体很差因为我一直觉得坐月子跟吃没什么差别!

就是要多休息少动多躺!!

如果你弟媳在婆家坐月子完身体不好之类的?

谁要负责呢?

赞同 0 0 发布于 2年前 (2021-03-17) 评论
渊妈咪 渊妈咪

就说是弟媳想回娘家

婆家把要请坐月子中心的钱 包一包大的

也一併送去

这样就不用担心亲家怎么想啰

弟媳又可以安心做月子

婆家又有面子

赞同 0 0 发布于 2年前 (2021-03-17) 评论
渊妈咪 渊妈咪

其实我们不喜欢给婆婆坐月子

婆婆帮我们做的挫折感也很重

像我 每次菜色看不中意 一口都没吃

婆婆都煮到想哭

给他做了19天 瘦到比没怀孕时还瘦

第20天还是回娘家去了

给婆婆做其实他也会很怕的

赞同 0 0 发布于 2年前 (2021-03-17) 评论
Mandy Mandy

我生老大时本来要去月子中心,不过我公婆不答应

他们担心小孩在月子中心被搞错,也担心我们花太多钱

所以最后妥协在自己家做,我婆婆来帮我煮饭、做家事。

很谢谢我婆婆的照顾。

不过其实很累,因为小孩得自己照顾,我儿子出生几个月都是日夜颠倒,晚上12点以后精神特好,一直到早上五点多才开始睡

而且一天睡不到12小时,我那时候奇怪,不是都说小婴儿一天睡上20小时吗?怎么我儿子精神这么好。

我知道我婆很努力帮忙我了,不过他不能帮我带小孩,他还要看店

没得睡一个月真的累垮了初产妇,月子根本没办法好好做

我只能说,当初我多少对这些有怨言

虽然我知道他们很帮忙,但是如果能更尊重我自己选择的意愿

我会更感激的

我相信你已经很有心要帮她

不过我真的觉得产妇本来就容易有产后忧郁

如果没办法照着他的意愿走,坐月子那个月通常都在生气和哭泣中度过

赞同 0 0 发布于 2年前 (2021-03-17) 评论
Chanel Chanel

这件事情不是谁的错

只在于大家都从自己的立场想

你爸爸觉得媳妇应该在家里坐月子才有面子

你弟媳希望回娘家坐月子当大小姐让妈妈伺候

你希望弟媳能体谅爸妈退一步让家庭和谐

如果大家都多为别人想,尊重别人的意愿,其实才能真的和谐

而不是希望别人配合自己的期望做事

不过我觉得中国家庭最大的特点就是爸妈不懂放手的艺术和时机

都成家有小孩的人,还没有自己决定怎么过生活的权力

我不是针对版妈家而已,我想版上很多其他家庭都一样,包括我家

都自己成家了还没有完全主导自己生活的权利

>>其实我觉得老爸也对她蛮好的,婚后同意他们让他们自己住,回家老爸老妈们也不会要求她煮饭、洗碗什么的

在国外结婚分家是理所当然的事,做不做家事也是人家的选择

在国内这些却变得好像是某种长辈的恩赐,要好好感谢。

这段回应对版妈或许没帮助,只是有点感触罢了

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☆柏彣拔拔☆ ☆柏彣拔拔☆

第一我不觉得 生小孩最大 大在哪边 我百思不解

第二 我想这是角度的问题 版妈 因为是爸爸是女儿所以认为养者为大 但是又得

做好人顾及弟媳 所以造成两边不是人 苦啊

第三 说时在的 不需要为了自己的一点小事情 就要又回去造成父母的辛劳吧

养你到嫁人了 还得在这一个月听你使唤 饶了两老吧

第三你说卡在爸爸 我想是卡在你吧你的观念坐月子要回娘家 是谁给你这种

迂腐的传统观念啊 好的不传承 就会传承自己想要的

第四 坐月子你辛苦 得了吧 服似你的人更辛苦 还要担当起你日后如果有腰酸背痛

引起的"牵脱"后遗症

第五 当然这是你家的事情我们旁人不便提出任何意见 只不过嘴巴剑一点想说说

话尔以

版妈 建议你别躺这趟混水了 请你老弟自己处理一下吧 都成年了 该有自己的主见

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kuo kuo

当初是婆帮我坐月子老实说好的没话说

不过要不是娘家没空房间可让我回去坐月子

讲真的我还是宁可给娘家做因为较轻鬆自在

我公婆的观念跟版主的爸爸一样

但好笑的公婆可以接受女儿回娘家坐月子

却认为媳妇当然不用说一定是婆家的事

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